porfido magari?

Nota automatica aggiunta dal sistema: i messaggi aggiunti da questo punto in poi sono stati generati dalla fusione di due topic.
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Ehilà!!

Ditemi che non sono l'unica a fare Figure di Cacca!!

Io ne faccio un bel pò e adoro riderci sopra!

Mi raccontate anche alcune delle vostre per riderci un pò su?!

Direi che tra tutte si può anche eleggere la migliore!!!

Del tipo:

discutere con una persona ed ad un certo punto girarsi verso una terza, estranea alla discussione e, non sapendo più cosa dire per far comprendere il concetto, chiedere se quello ci stava con la testa, proprio al figlio?

Già fatto


Comunque sono maestro di queste figure, questo topic avrà vita lunga con me (moderatori permettendo )

Pizzeria piena di gente, panche di legno, seratina dolce dolce con la mia compagna, ad un certo punto un peto intrattenibile, alzo leggermente il gluteo con discrezione e la mia compagna sbotta con un "che ca..zo fai?"
Io preso di sorpresa scoppio a ridere e dallo sforzo parte..... tutto quel che deve partire!

La gente si gira tutta verso di noi, la mia compagna con la testa nascosta sotto la tavola ed io con una calma oltremodo fuori luogo, che guauardo i miei bei stivaletti con il tacco in legno esclamando stupito "senti che rumore che fanno su questo pavimento!"

ahahahaahahahhaahhahahahah!!!!!

questa mi ha fatto morir dal ridereeeeee!!!!

ahah!! complimenti!!!!!!

Grazie...... Grazie! Troppo buoni!

Tu invece?

Topic #20925


..usiamo quel topic già ben avviato

Poi ho raccontato una barzelletta sulle donne divorziate alla moglie del mio capo........ donna al secondo matrimonio!

A tavola con marito, moglie e "noto" amante di lei ridere come uno scemo quando in tv, che stanno dando il film di Celentano "Serafino" si capisce che lui s`é trombato la moglie dell'amico. Poi quando mi sono girato verso gli altri commensali chiedendo se avessero capito, vederli tutti così

L`ho visto dopo il tuo post Keko, scusami. Riesci ad unirli?

ero al brico con la mia famiglia e mio fratello.
piccolino lui, aveva 3 anni e io 10 in più..
..mica ci penso che ho le gambe più lunghe!!
inizio a correre tenendogli la manina..
porello!
lo tiro troppo e gli si incastrano i piedini nelle piastrelle!
ahah! un volo assurdo davanti alle casse che per inerzia siamo anche andati avanti per un bel pezzo!
eravamo sul pavimento a stella marina..!!!
mio fratello piangeva
le cassiere ->
mia mamma ->
e mio papà..->
che imbarazzo..!

trovarsi a cantare con quella che allora era una delle mie colleghe d'ufficio
"oh quant'è bella l'uva fogarinaaaa " ( con tanto di stacchetto e balletto) di prima mattina, a lavoro
girarsi all'improvviso , con il capo del personale / vice Direttore d'Azienda alle proprie spalle
è che quell'uomo ha sempre avuto il passo felpato

Sulle scale del condominio,io sto salendo dalle cantine e incontro una mia vicina che torna dalla passeggiata con una sorta di "ciliegino" un simil cane,grosso quanto un gatto a pelo corto.
Si spegne la luce perchè è a tempo. Lei urla "non calpestarlo"
Io mi fermo dove sono, "sono fermo gli dico"
A quel punto,sarà stata la minestra di ceci e fagioli,saranno state le lenticchie ...faccio una fuga di "gas" che sembrava un colpo di mortaio da 81. e il cane inizia ad abbaiare.
Lei accende la luce. io rosso come un peperone dico "è stato il cane".
E scoppiamo a ridere entrambi

Brutta cosa il ........... gas

Qui mi son piegato!!!!

madonna che tajo, quella di sgombro ha vinto

Troppo buono!

aaaahahahhahahahhahhh!!!!

strabella anche questa!!

Dai su!
Possibile che qua sono tutti bravi, seri, posati e che non sbagliano mai??????

Ah beh....
io faccio la cameriera a tempo perso: una sera, una coppia anziana; la moglie mi chiede, dopo aver ordinato, quanto tempo d'attesa ci sarà, perchè è diabetica e deve prendere l'insulina (credo. correggetemi,non mi ricordo...)
La signora mangia e io torno per toglier loro i piatti. Al che me ne esco con un bel "gradisce la lista dei dolci?"

Sì,e magari un bel coltello per ficcarmelo nel cuore no????

Ai tempi del motorino ero in garage a cambiare il carburatore e quindi il motorino era mezzo smontato. Non mi ricordo perchè ma per provare se tutto era stato montato correttamente cominciai ad accellerare direttamente dalla ghigliottina, avendo poca sensibilità il motorino parte strisciando la fiancata sul garage affianco al mio, dopo di che si sdraia sul fianco opposto. Io tutto preoccupato sia per il motorino che per qualche possibile spettatore lo rialzo velocemente lo porto dentro al garage e mi ci chiudo dentro!!

L'estate passata, mentre ero al mare, approffitto per unirmi all'uscita domenicale del gruppo tinga del luogo,appena finito il pranzo risaliamo sulle moto
in attesa che tutti fossero pronti...........ma in quel momento il mio cervello decide di farsi un giro (sarà stato il caldo) e a moto accesa invece di mettere il cavalletto come era mia intenzione ingrano la prima con mentre stavo comodamente appoggiato sul serbatoio........a voi la conclusione..... .

motociclisti: strana rumorosa gente! uhaz uhaz uhaz uhaz!!!!

ma inceve mi sa tanto che sono l'unico centauro al mondo ad aver fatto questo :

venerdì 3 gennaio 2003, in attesa di ricevere la cbr 600rr nuova, non facevo passare giorno senza usare la vtr 1000, così anche quella mattina alle ore 8.00, complce un lungo ponte festivo, approfitto per uscire su strada deserte a gustarmi ancora il coppione del bicilindrico.
Ma da vero genio del male , reduce da mangiate inaudite, prima di nuscire ed affrontare il vento gelido, decido di prepararmi una sana colazione continentale, completa di uova soda, salsicce, patate lesse, pane tostate burro e marmellata, tost al formaggio, pancake, succo di arancia e banana. con un pieno così potevo arrivare ad amsterdam senza fermarmi.
esco gonfio come un cinghiale di macchia, parto e mi sparo felice un centinaio di chilometri per i castelli romani, attornno le 9.30 inizio ad avvertire strane turbolenze intestinali, ed avvisto le prime auto in circolazione. Mi fermoad un bar al lago di albano, prendo un caffè "miccetta" e riparto alla volta di frascati, ma giunto in zona grottaferrata sento un principio di smottamento tra le chiappe, così decido di indirizzarmi vero casa e per farlo mi sparo il mio pistino toboga personale a senso unico verso roma, piego a apro come un matto sognando già la tazza del cesso, vengo giù come una meteora 180-190 orari, tutto bene fino alla fine delle curve poi per sfiga becco il semaforo rosso, davanti a me gli ultimi 4-5 km di rettilineo che mi separono da casa. fermo al semaforo, mentre mi si accodano delle auto, sento la necessità di aprire la bocca, smascello e rutto fuori con una potenza da motore fuoribuordo tutta la colazione continentale nel casco, fiotti di colazione colavano sulla moto e su di me, la visuale da dietro penso facesse pensare che mi fosse eplosa l'intera testa nel casco. Alzata la visiera sono partito a palla di cannone senza fare nessun altro movimento di tutto il corpo tranne la mano sul gas e il piede sulle marce.
Ma la cosa che mai mi faràdimenticare tutto questo è che a distanza di 30 giorni mi hanno notificato la multa col velox presa sul dannato ultimo rettilineo, a 198 orari .

se è per questo io ho vomitato sulla mia moto dopo essere uscito da un adicoteca completamente ubriaco

vabbe basta con lo schifo

Questa definizione non l'avevo mai sentita
per fortuna che sono seduto, altrimenti sarei caduto in terra

Forse una delle peggio figuracce mai fatte mi è capitata di subirla in ascensore.
Tutto colpa di quel genio del male di mio fratello.
Eravamo noi due soli nell' ascensore di casa ed un istante prima che la porta si aprisse sul piano terra, lui ne molla una di quelle tuonose e fragorose da eclisse intestinale totale, di quelle che se sei in casa seduto sul divano davanti la tele, le sentono anche i vicini del piano di sotto e di sopra, oltre i confinanti di pianerottolo.
E come la porta si apre, mentre mi sento pugnalare dagli sguardi schifati dell'intera famiglia del piano di sopra in attesa di salire, mio fratello uscendo mi grida che gli faccio schifo e che non mi regolo.
Ogni replica sarebbe stata inutile, oltrettuo ero diventato rosso dalla vergogna per lui.

Questa per fare il paio con Sgombro:

Mio nonno era una vecchia canaglia, quando ero piccolo non mancava mai di ingannare uno di noi nipotini con la mossa del tiradito, mossa a tradimento in cui lui si impegnava a recitare un malanno per il quale solo il tirargli una delle dita della mano che lui ti porgeva sarebbe passato e per amor di nonno, glielo si tirava con convinzione certa di fargli sollievo, ma lui, beffardo, al tirar di dito, te ne mollava una a tuono da fischiarti le orecchie.
Beh, ormai fatto grande, a mia volta diventato zio, al malcapitato nipotino, non sapendolo, lo feci vittima del suo primo tiradito, convinto che già mio fratello avesse tramandato l'insegnamento del nonno. Ma invece la reazione al tuono inaspettato fù disastrosa, il nipotino scappò di corsa a piangere sconvolto dalla mamma a cui raccontò l'evento, cognata che per un mese mi tolse il saluto!


l'ultima figuretta invece è di questa mattina, colto da una leggera ma densa dislessia, mentre mi appropinquavo al bancone del bar, procacciata l' attenzione del barista in mezzo ad altre dieci persone, ho ordinato come al solito a gran voce il solito duetto, ma invece di uscire ordinate, le parole me sò venute fuori miscelate, così nel bar pieno di avventori, è echeggiata la frase: un cappuccetto e un cornino, grazie!
tempo di finire la frase, che già m' ero risposto: seeeeeeeeee!!! vabbè, tanto tanto er cappuccetto magari me lo trovi pure, ma per il cornino mi moglie nun te la porto!
qualcuno sè sputato er caffè addosso, qualcuno sè strozzato col maritozzo, er barista domani, già sò ma non oso pensà , sò cacchi mia!!

Con quella evidenziata me ne hai fatta venire in mente una di qualche anno fà:
ero alle medie, con la professoressa d'italiano si stà parlando non ricordo di cosa ed io invece di pronunciare la parola "strabica" procuncio "lesbica".
Sicché la prof., un pochino imbarazzata, ma con tono severo mi chiese se conoscessi il significato di quella parola.
Io, per tutta risposta (all'epoca mia sorella soffriva di un leggero strabismo, poi corretto fortunatamente) le rispondo: "si, si, mia sorella è lesbica!".
Si aggiunga che la professoressa d'italiano abita nell'appartamento sopra quello dei miei genitori, ed i figli di lei entrambi amici di mia sorella!!!!!

Invece con questa mi fai venire in mente quest'altra:

sto giocando con mio nipote (6 anni) quando ad un certo punto molla uno scoreggione da paura. Così con tono severo di rimprovero (sèèèè.... propio io parlo ) gli dico: ma cosa fai le puzzette davanti a zio????
E lui imbarazzato: no...no sei stato tu!
Io: no, sei stato tu, t'ho sentito!
Lui: no.....no, sei stato tu!
Io (alzando un po' la voce): ma come posso essere stato io che non ho nenanche il buco del c..lo!!!!!
Lui , con questa espressione, corre da mia sorella (quella di prima ): mamma, mamma, è vero che zio non ha il buco del c.lo?????


Ora m'immagino che se è degno nipote di suo zio, a scuola dirà qualcosa alla maestra